范老师您好!
今年我三十多岁了，人生阅历还算多，唯有这次的婚姻问题让我不知所措，请您帮我分析一下，看我接下来的路，到底该怎么走。
我和妻子认识共十几年，结婚6年，没有孩子，我自己创业，她没有工作，她十几岁来到了我们的城市，一开始我俩文化差异不大。
近些年，由于创业的需求，我感觉自己知识不够用了，就开始不停地学习、看书，她还停留在原地，导致我们现在知识层面已经断层了。相识十来年，吵架基本每周1到2次，她与社会脱节的做法，让我觉得她很不可理喻。
家务基本都是她做，我只管做饭，但她要求我基本中午也要回去做饭，我还要去菜市场买菜，时间紧，也没法休息，我不做，她就不吃，这些生活琐事让我觉得很压抑。
近几年，随着我的工作所承受的压力慢慢的变大，我对她的意见慢慢的变多。她要求我在家不能说关于工作的糟心事，觉得很负能量，不能讲关于我爱好的事情(跑步)，因为她也不跑，她也不懂，在家没什么可说的了。
前年因为买房的事情我们大吵一架，她逼着我去借钱买房买车，差点谈离婚。她瞧不上我父母，总埋怨他们没有买房的投资眼光，导致现在房子这么贵，买不起了。
我之前吵架基本是讲道理，她不讲也不听，拒绝沟通，只是大喊大叫，后来我也就不跟她吵了，解决不了问题。有些事情我虽然上火，但也就自行压制了，不提了也不吵了，我以为我能消化掉，没想到这次全都爆发出来了。
去年10月份左右，我和妻子因为我晚上有事，不能回家给她做饭(我特意叫她出来吃饭，她不来)大吵一架，从此一发不可收拾。
我多年积攒的怒火一下子爆发了出来(平时吵架我基本不说话，讲理跟她也讲不通，所以就都忍了)，我简直怒不可遏：我要离婚！
就在这时候，有一个人出现了，先叫她A吧。A跟我讲女人不应该硬刚之类的，字字珠玑，完全说到我的心坎里了(我这么多年基本不跟女的打交道，也不懂女性)，一下子就激起了我对A的好感。
A是一个很优秀的女孩子，学历比我高，上学时她就在追我，到现在还在追，我们虽然学历差距悬殊，聊起天倒是比较投机。
A说她绝对是那种哄着我，让着我，惯着我的人，她所讲的一切，都是我缺失的，很快她就占据了我的内心，和她上了床，就连床上的功夫也让我觉得，原来生活应该是这个样子。
我突然就想为自己活了，什么世俗眼光，什么牵绊，我通通不想管了，我想:不论我离了婚会不会和A在一起，我都要为自己活了。
我一直抵触要孩子，是A的教育理念、对家庭的看法、对我父母的看法，让我觉得要孩子，照顾父母原来是如此的顺理成章。
妻子能感觉到我与A有事，但没有证据。妻子不想离婚，首先是因为她的经济不能独立(我把家里所有现金都给了她)，我还答应今年再给她买辆车，这样她也好再找人家。
妻子死活不离，说我想要什么样子的，她改，但是我已经完全对她无话可说了，我以前和她沟通，她置之不理，我的话说完了，她又来问我，我却已经无话可说了。对于离婚，妻子一直说户口本在娘家，不给她，让我跟她去拿，我不去。
我们僵持在这里，我和妻子分居了，是我提的，她觉得是我把她赶出去了，我不觉得A是小三，如果不是因为我的婚姻有裂缝，她是撼动不了我的婚姻的。虽然我的离婚动机，跟她不能说一点关系没有，但是她主要起催化剂的作用。没有A我一样会离婚，只是时间长短的问题。
A的收入和我旗鼓相当，我们有更多的共同话题，很聊的来，她在对家庭观念的弱势与我妻子在家庭的强势有着鲜明的反差，我觉得更和我意。
三个人太拥挤了，但是我不知道该怎么办，如果不是因为自己创业离不开，我觉得我是最先消失的人，太累了。
这些全部都是我的真实经历，我可以正视自己的问题，我是出轨，是渣男，这些我都认，但是我想要一个公平的评判，因为我身边的所有人都无法站在公正的第三方评判此事。
这次的离婚风波到现在，已经进行了快半年了，漫长的拉锯战特别消耗我的精力，公司的事情让我搞的频频出错，我想对整个事情有个了结，真太累了，烦请范老师出谋划策。
回复：
谢谢您的留言，敢于把目前遇到的问题全部展现出来，让大家看到。希望可以在这些分析和探讨中，能够从不同的角度，给到像你一样的男孩子、你妻子状态下的女孩子，包括A这样的女孩子一点启发。
做一个站在道德制高点的键盘侠，发泄情绪是容易的，但是从别人的故事里，看到自己可以需要的点，从中学习和提升是困难的。
也希望我们大家看本文的时候，尽可能放下自己的道德评判，能够从情感和自我提升的角度来看待和学习。
关于出轨，我一直以来的观点是苹果树理论。
所谓苹果树理论，指的是：你们的关系就像是两个人共同种下的一颗苹果树，慢慢树长大之后，会结什么果，取决于你们种树时的态度，有没有浇水，有没有施肥，有没有给足阳光，有没有通风，有没有打农药等等。
如果这棵树本就在缺水少阳光的情况下长大，最后结出了冷暴力的果子，出轨的果子，离婚的果子，都是自然发生的结果而已。
很多人发现出轨的时候，一而再再而三的打小三，杀完一个，再来一个，相当于你看到一个不好的果子，就费尽心机去摘掉，可是果树的问题你并没有去处理，反而一再的闭上双眼，只看结出来的果子是不是有问题的，这样的婚姻永远都不可能真正的修复。
在谈出轨之前，我们先来谈谈这段婚姻到底怎么了？
我们先从这个男孩子的角度来看。
从你的描述中可以感觉得到，这几个关键词是你对这个婚姻很深的体会：
关键词一：压力。
一个人承担家庭的经济压力，创业过程中自己不管压力多大，多艰难，多需要支持，似乎都只能自己一个人承担，想要让对方跟自己分担一下，在这段婚姻中似乎是不可能的。
看上去你并不想要一个男主外，女主内的家庭结构，但好像你很难唤醒妻子，让她跟你一起来承担和面对。我猜你不想要孩子的背后，也许也有类似的顾虑，如果想到孩子，只会让你自己对未来更加担忧，压力更大，而不是充满开心和期待的，这样的未来，你一定是犹豫的。
关键词二：孤单。
虽然你们生活在一起，但听上去你在这段婚姻里蛮孤单的，常常感觉要一个人扛起所有的压力，一个人去跑步，一个人去面对未来，妻子在你身边，可是你感受的是她带给你的压力，而不是多了一个人给你的支持。
当你发现你没有一点办法，能够向她求救，让她理解你有多痛苦，你已经要撑不下去了，你只好放弃。你所谓的不吵了，不代表关系好了，而是我的心死了，我不再对你有期待了，我可以靠自己消化。孤单积攒多了，就变成了心凉。
关键词三：不断妥协，压抑自己的需求。
从你对待妻子的细节来看，你本不是一个冷漠的人。你做饭，中午时间紧，没法休息，不方便回家做，可是如果你不回去做，她就不吃，所以你宁愿勉强自己，让自己累一些，也不愿意看她饿着肚子。
工作上的糟心事，你不能在家说，因为她会觉得很负能量，你的爱好不能讲，因为她不懂，慢慢你便不再说了，甚至在已经要离婚的时候，你都还在为她考虑，要给她买房买车。
似乎这些小事上有一个共同的感觉：你虽然不情愿，最后只能都无奈的妥协，不再坚持了，只能选择放弃自己的需要。
也许你会觉得，我不断妥协，是因为她太弱了，我不相信她会在乎我，她会爱我，会愿意为我做出改变，也不相信她能支持我，我用各种方式尝试了，她都听不懂，我找了所有的路都不通，所以我只能无奈妥协。
甚至可能你会感觉，她就像一根藤蔓一样，缠在你的身上，经济上依赖你，生活上依赖你，情感上依赖你，只会从你身上索取，却全然不管你辛不辛苦，你累不累，你还能不能撑下去，包括她现在提出的改变和挽留，都是因为自己恐惧，而不是因为爱你。
你妻子在这段关系中，的确是有她自己的问题的，这个我放在后面细细分析，但是在谈她之前，我想先谈谈你。
你们这段婚姻让我想到一个画面：你们俩个人共同开车去往一个目的地，你坐到了司机的位置上，她坐到了副驾驶的位置上。
开始你们都很开心，彼此都很满意，她愿意听从你的安排，不用操心，你愿意掌握方向盘，信心满满。
这样的一个过程中，你们是良配，你竭力想做个好司机，她愿意让出自己的一部分机会，甘愿做你背后的女人，开始你压力不太大的时候，这些看上去都很美好。
但时间久了，你开车会累，开始希望偶尔她能替你开一会，但是你很矛盾：一方面你觉得她可能做不到，她没这个能力，另一方面你又觉得好累，我需要休息。
这时候你就面临两种选择：我该照顾我自己的感受，去要求她去学习开车的技能，还是该照顾他的感受，忍让她，压抑我自己的需求？
你是不太会纯粹的表达自己的需求的，每次你都用讲道理，或者强硬的生气，或者离婚等方式来告诉她你的需求：这就像你写文章， 一共写了1000字，前面990字都在写你的道理，写你的生气，写你要离开了，最后只有寥寥10个字在讲，你真正要什么。
如果她早一点听到你那10个字背后的期待，早一点行动起来，你们不会走到今天，可是更多时候她会卡在那990个字里面，淹没在你的怒气中，淹没在你的道理中，结果迷失了路，越来越找不到你。
当你已经自己累到要崩溃的时候，你很需要她的时候，你表达出来的是穿着盔甲的弱，拿着武器攻击的弱，但是对方看到的都是你的盔甲和你的武器，却看不到你的弱，因为那个声音太小了。
这其实是你人生最大的课题：我要如何对待自己的需求。
过去的婚姻里，你每一次都会妥协，为了照顾她的需求而勉强自己，说明那时候：你内心做一个好人，回避冲突的需求，是小于让自己快乐的需求的。
一个人在婚姻里是否快乐，首要的责任人是自己，而非伴侣。当你感觉不快乐的时候，你首先要问的是：
为何我不给自己快乐的机会？
为何我轻易就放弃了让自己幸福的机会？
为何我轻易就放弃了对伴侣的要求？
为何在我心里，我自己是不重要的？
……
比如，你前面提到的中午要回家给她做饭的事，为何你不能允许自己先照顾自己休息的需要，中午她不吃饭那是她自己的责任，本应该她自己去扛起来的，为何你要帮她承担，而不是交给她自己去面对，去反思。
你太习惯让自己扛起来很多责任，却不知道该怎么放下，也不知道如何有效的让别人看到你的需要，直到你内心的声音慢慢的变大，现在发展到这么强烈要离婚的地步，结果伤了你自己，也伤害了另外两个女人。
你一直都在让自己做一个好人，可以让别人满意的好人，当然做好人并不是问题，问题是你只允许自己做好人，不允许有时候自私一下，为自己考虑一下。如果你过去的婚姻中，能够给自己松根弦，不会今天累积到现在一下子就崩盘的地步。
示弱不应该是女人的特权
我们社会都提倡说女人应该示弱，应该像水一样，但其实只要是人，都有示弱的权利，男人不应该因为是男人，就只能强，只能硬，这本身是去人性化的。
你们的夫妻关系中，没有人示弱，可是你可曾想过，为什么示弱的人一定要是你妻子，为啥不可以是你？
也许你会觉得，我讲过我的需要，她根本不在乎，现在请你仔细回想一下，你当时都是怎么告诉她，你需要她的：
你时间紧，没办法休息，不想回去做饭，想让她自己搞定，你有没有直接告诉过她：亲爱的，我压力很大，如果回去做饭，我时间太紧了，我休息不过来，我需要这个空间，让自己喘口气，你可不可以自己做饭？或者自己随便吃点别的？
你们吵架，你跟她讲道理的时候，既然讲道理无效，你有没有想过也许我的方法用错了？她不听也不讲的原因到底是什么？她听到你都讲道理的时候，她到底听到的是什么，她在大喊大叫什么？
为何每次遇到冲突，最终妥协的人都是你？就算她不高兴，她不吃饭，她无理取闹，这不是本来就应该她自己承担，自己反思的问题吗？为何你要帮她承担这么多？
这跟你本身应对冲突的方式有关系，如果你不会这一点，你下一段感情依然会陷入到同样的问题里。也许你会说，我现在已经不想做个好人了，我要为自己活着了，随着A的出现，我已经意识到了这一点。
其实A的出现，有点像你身边发生了一段成长型的关系，她的出现对你来说是有价值和意义的，她会促进你去思考自己的人生，甚至打通了你对未来的看法和想法。
