文 | 《亲密关系》 · 主播 | 拿铁
回顾：
今天我们继续阅读克里斯多福·孟的作品《亲密关系》。
昨天我们讲了什么让亲密关系走向地狱，那么当你的亲密关系出现危机，要如何挽回呢？
今天，我们继续领读《亲密关系》。
你的爱情通向“地狱之路”的征兆
上节课我们讲过，亲密关系如果把控不当，就会走向“地狱之路”。
但是很多时候，我们的亲密关系已经出现危机。
但由于各种原因，很可能我们并不知情，甚至还乐观的以为，一切都在往好的方向发展，以至于直到最后，关系破裂，才追悔莫及。
所以，要挽救你的亲密关系，第一步就是要识破亲密关系的危机。
本书作者克里斯多福·孟说过一句话：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
很多情侣会遇到这样的一种情况，一方总是会对另一方提出一些期望。
比如女朋友可能会跟男朋友抱怨：
“人家男朋友都送99朵玫瑰，为什么你一枝都不愿意给我？”
或者“你能不能不打游戏，多去想想怎么赚钱，你不能有点进取心吗？”
不仅是情侣，家长对待孩子也有不少这样的情况，总是盼望孩子能早日成才，门门功课一百分，琴棋书画样样精通。
无论是情侣还是父母子女，这种期望最终都会导致你们的亲密关系走向破灭。
我们先来分析一下期望，它可大致分为明说和暗示两种方式。
上述情况就是明说，但更多时候则表现为暗示。
比如当女朋友对男朋友表示不满时，她不愿意直接说出来，而是通过不接电话，不理对方等方式宣泄。
但是你要明白，不是所有人都会读心术，能够知道你的每个想法。
或许你不愿意让另一半看到你有所期望时软弱的样子，但是你的表现，很可能会把你的关系搞砸。
要明白一个很重要的道理：
“我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。”
也许你会以为，只要男朋友送给你99朵玫瑰，只要他有上进心，你就会开心，但实际上，你还会遇到其他事情让你心烦。
作者在探究亲密关系中期望的成因时发现，很多人期望对方变成什么样子，或者得到什么事情，往往是他自己没有的，归根结底，这是你内心缺乏爱的表现。
这就好像我们小时候，如果父母不能来满足我们的需求，我们就会觉得这样一个世界没有足够的爱。
长大了之后，你的父母换成了情侣或者孩子，那么你就会希望从这些人身上得到爱。
因此，当我们要求别人来满足我们的期望时，实际上的意思就是否认了我们自己心中的安全感。
我们不断地要求对方，就是在不断地让对方证明他爱我。
可是，对方到底要拿出多少证据，才能证明他对你的爱呢？可能你也不知道。
于是这场亲密关系，就变成了要求爱和证明爱的无底洞，你的感情自然就就走向了灭亡的深渊。
你为何会愤恨？
当你了解了期望对生活所造成的影响之后，你很快就会发现，它所造成的后果是使人非常不悦的。
这种感觉会让你感到仿佛被压在五指山下，充满了压力、失望和愤恨。
作者克里斯多福·孟有一次在家里灵光一现，突然想象：如果他的妻子试着满足他所有的需求，会发生什么事？
她可能得随时察言观色，想办法在适当的时机满足作者的期望，还得注意满足期望时的表达方式，以及时间的长短……
作者琢磨完之后，下来了一个结论，如果有人像想象中的妻子那样做，不超过一星期，她可能就属于精神崩溃的高危人群了。
可是生活中很多人没有作者这样的觉悟，他们依旧期望着对方满足自己的各种要求，这时双方都会感到极大的压力。
朋友韦博刚和谈了三年的女友分手，原因是压力太大。
原来在韦博女友的认知里，男朋友就是要给女朋友花钱的，就是要买包包口红送给女朋友的，如果他做不到，就是不爱我。
韦博是毕业没几年的公司白领，生活也不宽裕，遇到女朋友的这种要求实在是力不从心，他想找女友谈一下，但结果都是女友大哭大闹，指责韦博不爱她了。
韦博说，他每次见到女友，都感觉像背了一个很重的包裹，他坚持不住了，只能放弃。
韦博真的不爱他的女友吗？不见得。
至少在他们相处的三年里，韦博再累都会陪女友逛街，工作所承受的压力再大，也会在见到女友时整理心态微笑面对，虽然工资不算太多，但他总是花心思给女友制造小惊喜……
造成这场爱情悲剧的，不是谁不爱谁，而是期望造成的压力。
有期望，尤其是看不清现实的期望，必然会导致失望。
而失望过后，我们很容易猜想，是对方做的不好，因此感到愤恨。
愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。
无论是成年人还是小孩子，只要他们觉得愤恨，那么就会认为自己受到不平等对待，并决定再也不相信那个应该爱他们、满足他们期望的人。
多年前作者看过一个公式，并在后来的工作和生活中都反复地得到验证，那就是：
期望=愤恨的前身。
换句话说，过度的期望终究会转变成愤恨。
如何让你的愤恨化解？
既然如此，只要我们也可以化解愤恨，自然也就能够挽回亲密关系。
通常我们只会意识到，自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。
我们大家都希望伴侣做或说一些事，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。
你可以想一下，你希望伴侣记得你的生日，你希望对方送你鲜花，你的关注点真的是生日或者花吗？
在深层意识中，你想要的其实是让他们证明你的价值，你希望确认你是值得被爱的。
明白了这一点，你就可以开始化解你的愤恨之旅了。
这时候，我们应该使用到人类的三大利器：想象力、意向和直觉。
想象力能让我们突破界限，看到更多的可能性；
意向是你向某个方向前进的意愿；
直觉的定义比较模糊，要求我们在实践中带你慢慢理解。
现在，请你闭上双眼问问自己：“此时此刻，我想要伴侣给我什么?”
如果你有诚心求知的意向，那么你的直觉为了让你不再受需求的束缚，会刺激你运用想象力去找出答案。
假设答案是：“我需要关注。”
那么再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢?”如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。
比如，有的人希望女朋友不再粘人，但反过来想，粘人是她在乎你的表现。
如果你实在没时间陪女友，你可以跟她沟通，某个时间段只属于她一个人，而某个时间段你需要专注在工作上。
这样用理性来化解，期望和期望不能达成后，对彼此的愤恨。
怎样才能知道你该不会是真的不再愤恨呢？
看看你的伴侣就会明白。
如果你感到爱在你们之间交流，你就知道你已做到了。如果你没有感到轻松，那么你可能还没有完全放手。
当放弃一项期望时，我们便把心中原本被期望占据的空间释放出来。
这时，所以我们的内心将会被另一种物质填满，那就是爱。
今日共读《亲密关系》▼
【结语】
今天我们一起了解了如何挽回亲密关系。
亲密关系中总有人会感觉自己被忽略，而心生怨念，如何解决这样的一个问题呢？
明天我们将继续领读《亲密关系》。
【今日话题】
你和你的另一半是如何相处的？你曾希望他为你做什么吗？
欢迎在评论区发表你的想法！
如果你喜欢今天的内容，别忘了分享到朋友圈或留言，10天陪你读本书，每天打卡，不见不散！
