关键词：鸡肋婚姻 妈宝男 无交流
两边基本情况：香彬，女，28岁，月收入3000-8000，地级市公务员。对方男，27岁，官二代，妈宝，收入较低。
过往爱情阅历：婚前一段爱情阅历是与同学，谈了三年，分手原因是结业两年后他仍没找到作业且家庭负担重。
和老公相亲知道，家人敦促进婚，无爱情根底，分家半年，比较苍茫该怎样挑选，离婚遭到家人以死相逼，老公性情孤僻，没什么朋友，日子小事对我要求过高，没共同语言，个人也无不良嗜好，退休老干部日子风格，我求知愿望强，喜好交际，较开畅，期望能够谈心那种伴侣。与他交流但无效，他坚持他的日子方法。他官二代自带优越感且妈宝处理问题方法不成熟，且他爸爸妈妈对咱们干涉过多让我对婚姻十分绝望。可在四线城市离婚不被宽恕，段婚姻就成鸡肋，我该怎样办？是扔掉现在具有的往大城市走，仍是再抢救一下婚姻？
咱们先谈谈婚姻挑选的问题。
首要你们是相亲知道，非自由爱情，就阐明互相的心里或许环境倾向于组成家庭，而不是寻觅爱情、知音这种，相亲的优势便是意图清晰促进婚姻效率高，门当户对家庭布景社会地位匹配度较高，缺陷便是缺少爱情衍生-开展-磨合-提高or陨落的全体节奏。那是不是相亲必定不能家庭与爱情齐飞呢？不是的，仍是看两个人的志愿、默契还有共处。
其次，你重复提到了你的家人对你这份婚姻的情绪。没有爱情的婚姻，在你心里的认可度本就不高，由于相信爸爸妈妈下了决议，离婚还要以死相逼。咱们能够判别的是你爸爸妈妈是很强势的人，且你也不敢真实的违反爸爸妈妈，也找不到站得住脚的理由压服他们。地级市公务员，虽收入不高，但安稳牢靠，经济完结独立，品格并不必定。适应爸爸妈妈，就等于你扔掉了个人的挑选权，收成了安全感：假如爸爸妈妈替你挑选的欠好，你能够推卸责任，“爸妈你们看，我过得欠好都是拜你们所赐”。这便是许多有主见的人，仍旧不敢自己做决议的原因，缺少危险处理认识及才能，适应他人的挑选，会让自己有安全感。
再者，婚姻本便是一条欠好走的路。诚心相爱，苦守多年的情侣，在步入婚姻后都有美梦破碎的泡沫感，事无巨细的小事腐蚀着日子，会宣布：“细节消灭爱情”的感叹，更何须没有爱情根底的了。他自身有一个缺陷，由于你下认识里对他的冲突、抵抗，会将这一个缺陷分裂成更多个缺陷，日复一日，这些“缺陷”每一个都会有它专属的形容词做前缀。你说他有妈宝男风格，但其实你适应爸爸妈妈的挑选，也带有这种处事风格的意味了。
你对对方负面点评太多，可是咱们没有感觉到他有原则问题，或许品格污点，其实能不能持续过下去，怎样挑选，全在于你的心态了。
你们都是在强势爸爸妈妈家庭长大的孩子，都不拿手自己做决议，承当危险，从某种视点上来讲你们是一类人。
至于要不要离婚然后去大城市，先想一想自己能不能为自己担任，真的有底气活出自己再说吧。这和性情还有日子方法相关不大，只与一个人的阅历、观念相关。即使扔掉一切去思维开放前进的大城市开展，你的家人，你家人的思维，就真的不会再成为你思维的纠缠，行为的限制了吗？ 你要想清楚。
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